Это страшное ... – ИЗМЕНА

Измена и любовь ходят всегда рядом. Она причиняет боль и разочарование.  Это серьёзное испытание для семьи, глубокий кризис. Для того, кто столкнулся с изменой – это сильная психологическая травма. Эта ситуация требует мобилизации всех ресурсов и внешней помощи специалистов. В нашем обществе, к сожалению, не принято обращаться к психологам, а принято страдать и всё глубже погружаться в отчаяние и ненависть к партнёру. Может это надо изменить???

Почему так больно, когда мы сталкиваемся с изменой? Большинство из нас, вступая в брак, надеется на искренность отношений, отсутствие «второго плана», веру в то, что мы сможем всецело положиться на своего партнера. И если в какой-то момент мы обнаруживаем, что происходит обман, то возникает сомнение. А сомнение – ужасное чувство, потому что оно подрывает доверие. Так, если муж лжет, объясняя, где он был вечером, то, как можно поверить ему, когда он говорит, что любит вас???
Измена не только разрушает доверие, но и убивает надежду на его восстановление в будущем. Во многих случаях измена приводит к разводу. Но даже если брак сохраняется, необходимо приложить огромные усилия, чтобы добиться безусловного прощения и возродить былую близость между супругами. Самое трудное – убедить пострадавшего партнера, что изменившему супругу снова можно доверять. Качество отношений уже никогда не будет таким, как прежде, оно изменится. Независимо оттого, насколько безупречным стало поведение партнера после измены, какие бы подарки он ни делал, какие бы слова ни говорил, для пострадавшей стороны он остается предателем, и вопрос, не сделает ли он это снова, будет задаваться снова и снова…

ПОЧЕМУ ЛЮДИ ИЗМЕНЯЮТ??? Причин измен очень много: физиологические, неудовлетворенность в базовых потребностях, несбалансированные отношения супругов. Выделим некоторые из них.
Причина 1: физиологическая — хроническая неудовлетворенность в сексе. Самая любимая причина, которую использует изменяющая сторона. Она может вызываться отсутствием заботы об удовлетворении женщины со стороны мужа или наоборот; разницей сексуальных темпераментов; какими-либо физиологическими причинами. Эта сторона отношений должна рассматриваться сексологами и сексопатологами.


Причина 2: неудовлетворенность потребности в близком общении (поиск «родственной души»). Возможность открывать свою душу и чувствовать ответную искренность супруга. Если этого не происходит, человек чувствует себя одиноко, думает, что его не любят. Вполне естественно, что вскоре возникает потребность найти «близкую душу».


Причина 3: неудовлетворенность потребности в нежности. Для большинства супругов нежность – это безопасность, защищенность, комфорт. Ведь нежность – это интимное проявление позиции: ты важен (важна) для меня, я берегу тебя, я забочусь о тебе. Если женщине или мужчине не хватает нежности, у них возникает ощущение, что их используют для бытовых и сексуальных целей, и они отчаянно желают почувствовать «настоящую любовь».


Причина 4: потребность в ощущении себя привлекательным. Женщине и мужчине обязательно нужно подтверждение, что ты привлекателен. Когда они не получают такового вообще, это плохо влияет на их общее эмоциональное состояние. Человек теряет уверенность в себе. Последствия этого – комплексы, страхи и т. п. Если человек не получает этого от мужа или жены, тот должен готовиться к ухудшению характера своей «половины». И вот уже готова почва для появления конкурента: любой представитель противоположного пола, посчитавший чужого мужа или жену обаятельным и желанным человеком, легко получит их особое благорасположение.


Причина 5: потребность иметь собственное «гнездо». Женщине, как и мужчине, очень важно чувствовать себя хозяйкой (хозяином) в своем доме. Если этого не происходит, человек считает себя неприкаянным, неустроенным. Если в доме несколько хозяев, особенно из разных семейств (например, жена и свекровь, муж и тесть), то либо они конкурируют, либо один из них самоустраняется. И то и другое второй стороной воспринимается негативно. Место, где человеку некомфортно, не бывает любимым. И значит, всегда идет потенциальный поиск другого, более удобного. Мужчина, который не может обеспечить чувство безопасности и основательности бытия, перестает восприниматься как опора и защита. Женщина в таких условиях перестает восприниматься как «хранительница очага», то есть как источник покоя и, опять же, защиты от внешних потрясений.

Причина 6: разница в эмоциональной зависимости от партнера. Часто в отношениях мужчины и женщины один партнер стремится к большей близости, чем другой. Обычно в таких случаях говорят: «один любит, другой позволяет себя любить», «один больше любит, чем другой» (вроде бы как тут измерить, однако измеряют, и порой безошибочно). Психологи говорят: «один партнер находится в большей эмоциональной зависимости от отношений, чем другой».


Причина 7: постоянные конфликты в семье. Супруги не решают естественно возникающие противоречия, а постоянно сражаются друг с другом. Причина – неумение слушать, понимать и выражать свои истинные чувства и мысли (а не те, которые возникают как защитная реакция), постигать истинную причину конфликта. В результате у одних супругов возникает потребность наказать (пусть даже тайно) своего партнера за обиды и оскорбления, нанесенные «в пылу битвы», у других – найти тихую гавань, где можно найти понимание и отдохнуть от постоянных потрясений.


Причина 8: нарушение психологических границ. Часто супруги рассматривают своего партнера по браку как свою собственность. Они руководят желаниями, потребностями и даже настроением «своего собственного» мужа (жены), что-то разрешают или не разрешают, считают, что все должно быть общим (и вещи, и деньги, и дела, и отдых). Быстро нарастает напряжение и желание отдалиться, защитить свою психологическую территорию. И вот тогда создается свой тайный и потому недоступный для второго супруга мир. В этом мире границы уважаются и принимаются как естественные. Такой мир чаще всего создается с помощью других мужчины или женщины.


Причина 9: отрицательный рефлекс на супруга. Быт способен погасить самые страстные и нежные чувства, особенно если супругов связывают только взаимные заботы и тяготы. Конечно, они объединяют, но они же могут вызвать стойкий отрицательный рефлекс на мужа (жену). И вот тогда один только вид супруга вызывает неприятное чувство «бытовой тягомотины», а как следствие возникают некие фильтры, сквозь которые любые качества партнера воспринимаются как негативные. Постепенно формируется своеобразный канал негативной памяти, в котором оседают только неприятные воспоминания, связанные с некогда любимым человеком. Такие отношения перестают радовать, хотя человек и продолжает считать их ценными для себя и собирается их продолжать. Зато в любой момент на горизонте может появиться другой, который никак не связан с бесконечными заботами. Такой партнер приносит много радости и периодическую «разгрузку» – с ним можно на время забыть о долге и обязанностях перед законным супругом.

Причина 10: вечный поиск идеала. После окончания периода влюбленности некоторые супруги убеждаются, что их половина – это отнюдь не то, что они представляли себе, ослепленные любовью. Тогда возобновляется процесс поиска своего идеала.


В любом случае надо разобраться, что же стоит за происшедшим и какой путь избрать для выхода из семейного кризиса. Для этого следует вынести проблему на обсуждение. Худшее, что можно сделать – это отрицать очевидное и игнорировать улики в надежде, что все пройдет «само собой». Вы больше не сможете доверять партнеру, если не выясните, какие причины толкнули его к измене. Вы не сможете решить проблему, если не определите ее источник. Важно провести анализ ситуации, для этого постарайтесь ответить на вопросы:
• Давно ли длятся их отношения, насколько они устойчивы?
• Какова ваша роль во всей этой истории?
• Почему вам изменили именно сейчас?
• Почему изменили именно с этим человеком?
• Чего, в конце концов, любовники хотят друг от друга?
• Насколько серьезны их отношения?
Ответив на эти вопросы, вы сможете отнести происшедшее к одному из явлений: собственно измене, романтическим отношениям, коротким, случайным связям.


А дальше начинается путь перестройки отношений. Многое будет зависеть от того, сумеют ли партнеры простить друг друга. Умение прощать – одна из важнейших черт счастливого супружества. Прощение снимает напряжение, сглаживает острые углы, успокаивает боль и негодование. Не держите зла на близкого человека за нанесенную вам когда-то обиду и ни в коем случае не вспоминайте о ней при обсуждении с супругом семейных конфликтов. Тот, кто живет, не думая о тяжелом прошлом, облегчает ношу своего настоящего.
Ситуация гораздо сложнее, если у партнера серьезный роман и он приготовился развестись. Если да, то ради вашего же блага лучше отпустить его и приложить все усилия, чтобы сделать собственную жизнь счастливой и плодотворной. В этой ситуации Вы должны думать о себе и всю энергию направить на восстановление уверенности в себе и чувства собственного достоинства. Конечно, будет непросто пережить трудные времена. Главное не отчаиваться. Не стесняйтесь обращаться за помощь к специалистам. Знания и поддержка психолога позволит Вам улучшить свое самочувствие и вновь обрести уверенность в себе.

 Павленко Ольга Матвеевна психолог